Hellboy vs Puro-Osso

HB: Ceifador Sinistro, eu vim pra te avisar que ou você volta pro quinto dos infernos de onde veio, ou eu vou descer a porrada nesse seu rabo magro.
PO: O QUÊ?! E pensar que seria um fds tranquilo...
HB: O departamento de investigação paranormal notou que você tem atormentado a vizinhança dessa cidade morando com duas crianças. O que explica porque acontece tanta coisa estranha por aqui...
PO: Acredite, eu não entraria em um rank de coisas estranhas de Endsville, e eu não moro aqui porque eu eu quero, eu sou obrigado a viver com aquelas malditas crianças!
HB: Tanto faz, Ceifador. Um demônio vivendo com crianças não é legal, e repetindo, agora ou você volta pro quinto dos infernos, ou... eu vou descer a porrada nesse seu rabo magro.
PO: Oh, manda a ver. O que eu quero mais é sair daqui.

Mandy chega do nada: Ei, nada disso, sr. Hellboy. Nós ganhamos o Puro-Osso em um jogo justo no limbo, você não pode simplesmente vir aqui e levar ele. A não ser que você também queira jogar um jogo com a gente.
PO: Uh, isso está ficando interessante.
Billy chega do nada: Eh! Aí você também pode virar nosso amigo PARA SEMPRE!
HB: :@*$% eu não acredito. Ei! O que foi isso? #%$@ O que aconteceu?
B: Não adianta tentar falar palavrão, isso é desenho animado, sr. Hellboy. Eu sei porque eu tento o tempo todo e eles ficam me censurando. Aí depois dublam umas coisas sem sentido por cima e eu fico parecendo retardado.
HB: #$%¨#! Mais uma razão pra eu terminar logo isso e ir embora daqui. Ceifador, você vai arregar ou partir pra cima?
PO: Tá brincando? Você vai descobrir porque no colegial eles me chamavam de "monstro caçador de monstros caçadores de mon..." am... Bem, vamo logo! Dexa pra lá!

Os dois saltam a frente e Puro-Osso aproveitando a rara oportunidade de combate começa a desferir golpes com a sua foice em chamas enquanto Hellboy os defende com a sua mão indestrutível de pedra. Eis que Billy os interrompe.

B: Parem! Parem! Eu já expliquei que isso é um desenho animado! Se nós não podemos falar palavrões que as pessoas falam o tempo inteiro, também não podemos apoiar lutas violentas e cheias de sangue.
PO: Billy, eu não tenho fluídos...
B: CALA A BOCA! Nós resolveremos isso com um... campeonato de dança!

Eis que uma pista brilhosa sobe e Billy introduz os dançarinos.

B: No canto esquerdo, o homem que trouxe sentido a expressão "sacudir o esqueleto"... PURO-OSSO!

E do outro lado... um super-herói que faz parte nem dos Vingadores nem da Liga da Justiça, ele não é nem da Marvel e nem da DC... QUEM É ELE?!
Hellboy levanta a mão: Eu sou o Hellboy, filho do anjo...
B: Cala a boca! Ninguém perguntou a sua origem!

B: Todos prontos? Agora... EU GOSTO DE COMER COCÔ!!!!!!!

E a dança começa! Drácula aparece para ajudar o Puro-Osso a relembrar como é que se dança.

HB: Ei... Puro-Osso. Cara, eu não sei dançar.
Puro-Osso começa a dançar sincronizadamente relembrando os velhos movimentos: HA! Azar o seu! Parece que alguém não aproveitou muito bem as noites dos anos 60!
HB: Na verdade não. Eu estava participando de experimentos da Guerra Fria.
PO: Eu sabia! Desde o momento que eu vi você! Um CDF! Que tipo de demônio raspa os próprios chifres?! É como um homem depilar as pernas, cara, como um homem depilar as pernas!
HB: Bem, eu... eu...

Então Puro-Osso faz os movimentos finais e Hellboy tem que admitir a sua derrota.

HB: Ok, ok, eu desisto, você dança muito bem. Por que eles não mandam o Abe fazer essas coisas?
Mandy se aproxima: Meu menininho, meu orgulho, você nunca me decepciona. Parabéns!
PO: Posso tirar o fds de folga agora?
Mandy: Claro que não, vai fazer o meu dever de casa!
PO: Ah, por que você não manda o Billy fazer?
M: Você quer que eu seja reprovada? Ou você acreditou naquela merda toda de papo de desenho animado? Essa porra não é um desenho, é um post de blog, agora vai logo terminar aquela merda antes que eu saia do sério! E você tem nada pra fazer não? Vamo terminar logo isso.

Bem, fim... tô com medo de continuar.