O Predador (The Predator - 2018): Resenha

Análises anteriores:

Reuni aqui 90% da minha frustração com esse filme e fúria pra escrever afinal esse merece. Pra mim é o segundo pior de toda a franquia, só perdendo pra sua continuação, pois, aquilo sim ofende minha inteligência, esse chega a ofender, mas é que nem comparar alguém te xingar de qualquer coisa que vier a mente com um tapão na sua cara, esse pra mim é paralelo que é muito fácil de criar pra esse filme horrendo que até hoje eu não sei como aguentei ver duas vezes (a segunda e última somente para ver o novo da franquia e poder fazer esse texto, pois nunca mais verei isso, todos ali presentes já fizeram filmes melhores, TODOS!).

Vamos fazer aqui uma pequena análise de quem criou essa bomba?

Shane Black até tem um certo currículo, claro, não algo espetacular, mas vamos dividir a carreira dele no que importa pra essa bomba que ele fez que é como roteirista e como diretor. Vou começar como diretor, pois ele é mais conhecido por escrever (e muito mal) do que por dirigir, e na direção ele comandou esse filme ridículo, Homem de Ferro 3 (sim, AQUILO), Beijos e Tiros, Dois Caras Legais e um filme para a tv chamado Edge. Tirando esses 3 últimos, e julgando a carreira dele por Ironman 3 e The Predator, não é preciso de muita massa cerebral para perceber que ele é um diretor horrível, não é mesmo? Já como roteirista, ele tem algumas pérolas como: a franquia Máquina Mortífera inteira (olhem a ironia, ele tanto participou do primeiro filme da saga do Predador como ator, quanto escreveu todos os filmes da franquia que praticamente Predador 2 copiou 95% do roteiro), Deu a Louca nos Monstros, O Último Boy Scout, O Último Grande Herói (sim, com o Arnoldão, segunda ironia), Despertar de um Pesadelo, dentre outros. Por que fiz essa análise da carreira dele? Só para mostrar que mesmo um roteirista razoável que as vezes escreve roteiros muito bons e outros medíocres, também pode fazer bombas tipo os 2 filmes ridículos que ele tem no currículo, e isso pra não falar que ele na direção é realmente de medíocre pra ruim. E essa análise também vai me ajudar na próxima análise da continuação desse filme que farei de toda forma.

Vamos ao filme em questão então? Prontos ou não aqui vou eu: me desculpe o dono do site que magicamente não odiou esse excremento cinematográfico (piscadela pro Ozy pois todos temos filmes que defendemos mesmo o mundo inteiro odiando, o meu são Sherlock Holmes 1 e 2) mas realmente não dá pra defender ou pegar leve com um filme que as pessoas são mortas, não é por que os predadores (por que sim, tem dois, o Shane pegou a ideia de classes dentro dos próprios Yautjas do Predadores) estavam caçando elas, mas sim por que estavam NO CAMINHO DOS OBJETIVOS DELES que eram, matar seres capazes de oferecer algum tipo de desafio, certo? NÃO! Era pura e simplesmente o primeiro Predador (com traços de DNA humano por motivos de FODA-SE) querendo trazer uma arma para matar predadores (faz sentido? Não e nem precisa pois nesse filme tudo é assim!) fugindo de um Super Predador, que estava caçando-o justamente para o primeiro não dar essa arma aos humanos. O filme já começa errado quando na maior cara de pau botam o protagonista pra foder com o Predador comum com um único tiro de uma arma do próprio monstro! Agora me digam, por que mesmo ele estava matando pessoas no começo do filme? Ah é, outra coisa sem explicação. Daí vai o sniper prota, quase mata o predador que supostamente veio pra ajudar a humanidade, e pega as armas e aparelhos dele, enfia tudo numa caixa, e manda um mexicano aleatório enviar direto pra a casa dele, e quem recebe? A mulher dele? Não! O filho menor de idade que ainda por cima tem autismo! (Pausa aqui para um comentário: vimos anos depois do lançamento desse filme que colocar um autista numa trama não salva o filme de críticas, mas uma mulher como protagonista sim!) daí por conta disso, o Super Predador acaba vindo ao planeta atrás da arma que o outro Predador trouxe pois isso tudo caiu na mão do guri, que recebeu a encomenda mesmo sendo menor de idade e começou a mexer sem a mãe sequer desconfiar!

Depois vemos a segunda e última pessoa sem ser o protagonista a sobreviver aos eventos (nem dá pra dizer ataques pois eles não estavam tendo suas vidas em perigo, era só devolver a merda das armas que o Super Predador ia embora) a gostosa da bióloga (que sabe atirar tão bem quanto um militar experiente) que é interpretada pela Olivia Munn e que começa a perseguir o predador comum por qual motivo mesmo? Novamente motivos tirados do cu! E ela se junta com um bando de malucos veteranos do exército que com o nosso querido protagonista formam uma equipe espetacular que vive fugindo da empresa (novamente aleatória) chamada Project Stargazer (que, pesquisando na internet você descobre que olha só que legal, ela é sucessora da OWLF que aparece nos dois primeiros filmes, mas isso por acaso é importante para a trama? Claro que não!) que estão atrás deles pois querem entender (e só entendem quando é tarde demais) qual o objetivo do Super Predador aqui. Outra coisa também interessante de se pontuar é que o cientista loiro e que aparece na instalação pela qual o predador comum foge, é filho do fodão da OWLF que morreu no segundo filme e novamente essa informação sequer é dita no filme, só quem se liga no nome dos personagens que saca isso direitinho. E vamos para o Deus Ex Machina mais absurdo do filme todo: o Super Predador libera dois cachorros aliens e um deles leva um tiro na cabeça e não morre, mas de alguma forma sofre uma lobotomização e começa a ajudar a nossa equipe de protagonistas sempre que é necessário, e serve de escada para várias coisas hiper importantes dentro do filme como inclusive ajudar a matar o Super Predador com uma granada tirada diretamente da cabeça do Shane Black direto pra matar de vez a porra do monstro final. Até hoje não sei como aquele Super Predador morreu, sério, ele poderia muito bem ter matado o predador comum, e jogado bombas onde as armas estavam rastreadas, mas acho que isso seria fácil demais né? Fora a morte mais ridícula de toda a saga, com o chefão do Project Stargazer usando a arma laser de disparo do predador que foi morto só para atirar na própria cabeça, Darwin Awards pra esse gênio! Sinceramente, tem tanta bosta e furo de roteiro pra comentar nesse filme que eu faria 3 textos só pra reunir tudo, mas como tempo é ouro, acho que só isso já está bom para terminar por aqui. Só lembrando que nenhum outro filme da franquia inteira deixou nada mais, nada menos do que TRÊS PESSOAS VIVAS depois de 2 Predadores fazerem a zorra aqui no planeta mais uma vez. Mas, o que é pior que deixar um cara com mais carisma que uma porta, uma gostosa e um menino autista vivos depois de muita confusão de um predador e um Super predador? Já sei, que tal a ideia de fazer uma índia comanche com a ajuda do roteiro matar um predador que por conseguinte é o que mais tem armas que vimos até hoje? Respostas virão no próximo texto, aguardem...